コンビニ店員からの挑戦
defkotaは激怒した。
かの使えないコンビニ店員を駆逐せねばならないと決意した。defkotaにはコンビニ接客は分からぬ。それでも、そのコンビニ店員の対応は常軌を逸していた。
夜。defkotaは仕事を終え、疲れ果てた体を引きずりながら東京は恐れ入りやの鬼子母神で有名な入谷の交差点を歩いてた。
今夜は撮り貯めていた「夜桜四重奏」を見ながら、飯を食べよう。そう目論んでいたdefkotaは例のごとく、家から最寄りのコンビニへ入る。
ネギ塩カルビ弁当。これこそ、defkotaのマストアイテムだった。例のごとくネギ塩カルビ弁当にさけるチーズを添え、レジへ向かう。
レジに入っていたのは、いつも接客態度の良くない女店員。声はうつろで顔は俯き、髪は乱れている。接客業たるもの清潔感は第一であるべきだ。それくらいは、大学生活中にサンドウィッチ屋でお洒落サンドウィッチをつくっていた（得意サンドウィッチはシュリンプ＆アボカドだ!!）defkotaにも分ることだった。
とはいっても、人にはいろいろと事情がある。彼女は彼女なりに接客業をやっているのかもしれない。「これが接客業だ」と自分の主観を押しつけがましく他人に強要するものではない。これが、大人というやつだ。
会計を終えて待つこと40秒。チンという音が鳴り、女店員がネギ塩カルビ弁当を袋に詰める。
ただ、このときdefkotaは気が付くべきだった。温めの間に、にちゃんねるのまとめのまとめなどにうつつを抜かしているから、その異常に全くもって気が付くことができなかった。
異常をdefkotaが認知したのは、家についてからであった。
部屋に入るとdefkotaは、部屋の真ん中にあるテーブルの上にネギ塩カルビ弁当とさけるチーズを置き、まずはジャケットをハンガーにかける。次に手と顔を洗う。洗面所から出た先は冷蔵庫だ。キンキンに冷えた麦茶をコップに注ぎ、テーブルの上に置く。
今夜も完璧だ。あとはテレビをつけ、ソファーに腰かけ、録画を再生するだけでdefkotaの一日が幕を開ける…はずだった。
録画を再生し始め、夜桜四重奏のOPが流れ始めた頃、defkotaはネギ塩カルビ弁当の封を外していた。弁当箱の蓋を外した瞬間、ネギ塩の香りがdefkotaの鼻腔を満たす。これこそ、食欲の匂いだ。
あとは、割り箸を手に取るだけだ。（洗い物が嫌なので基本割り箸なのだ!!）
しかし、コンビニの袋に割り箸は入っていなかった。
「まぁ、コンビニの店員もミスくらいはする。むしろ、コンビニの店員だからこそそのくらいミスはする。許そう許そう、今宵のワシは寛大じゃ」
かっかっか、と笑いながらなんとなくコンビニの袋の中を漁っていたdefkotaは手に何かが触れるのに気が付いた。袋から出てきたのはストローだった。
「なるほど。この麦茶をこれで飲めと。粋じゃ。粋な計らいじゃ。なんと粋な店員だろう。夜桜四重奏に乾杯じゃ」
がははは、と笑いながらコンビニの袋を捨てようとしたdefkotaは袋にまだ何かが入っているのに気が付いた。袋から出てきたのは、やはりストローだった。
defkotaは激怒した。
目の前に転がる二本の封を開ける前のストローに、そしてそれを袋に仕込んだあの女定員に。
箸を入れ忘れたなら分かる。ストローを間違って入れたなら分かる。
ただ、ストローが二本。これはだめだ。確信犯でなければありえないミスである。
二本のストローは物語っている。「これでネギ塩豚カルビを食え」と。
「負けてたまるか」
defkotaは心の底からそう思った。売られた喧嘩は買う。やられたらやり返す。
defkotaはストローを使い、さけるチーズに押し込んでしゅぽっと吸って食べてみた。
そして確信した。
さけるチーズはさけて喰らうべし、と。
痴漢駆逐する女
ある朝。例の如く、私は日比谷線のとある駅のホームに立っていた。通勤ラッシュに差しかかりつつあるホームは人々で溢れ、北千住方面から来る電車にも、相当な数の人間が詰め込まれているのだろう。
「社畜」という言葉がこれほどにふさわしい光景はない。そんな、いつもの朝だった。
異変を感じ取ったのは電車のドアが開いた瞬間だった。何やら車内が騒がしい。
「ふざけんなよ！おい！」
そんな罵倒が車内から聞こえてくるのだ。それも、その声の主は恐らく女性だった。
ホームの人々は車内を怪訝に覗きこむ。すると、一人の男性と女性が取っ組み合いをしながらホームに出てきた。ただ、取っ組み合いといっても、イニシアティブは女性にあるようで、寄り切りのような形で女性が男性をホームに押し出していた。ホームにいた人間は異常な事態を悟り、思わず男性と女性の周りのスペースを空ける。
そこにいた人間は皆、思っただろう。
「あぁ、これは…あれか」と。
女性が叫ぶ。
「ふざけんな！おめぇ、触っただろう！」
あぁ、やはりそうか。今、目の前で起こっていることは異常事態であることに変わりはない。しかし、あまりにもテンプレ通りの展開で、そこにいる誰もがその痴漢という非日常を飲み込み、どこかで見たことのある風景のように一部始終を見ていた。
駅員が事態に気が付き、駆け寄ってくる。間違いなく、一件落着だろう。女性の勇気によってどうやらこの男は捕まるらしい。ホームの人間たちがちょっとした非日常から日常へ戻ろうとする。
しかし、ホームは再び異常事態と化した。
女性の右ストレートが、男の顔面を捕らえたのだ。女性はさらに左、右と追いパンチ。男性はたまらず、女性の腕を掴むようにして抵抗。
女性のパンチのラッシュ。男性は防戦一方。まわりの人間は完全にドン引きし、誰も手を出さない。駅員も謎の距離を保ち、まるでレフリーかのよう。レフリーだとすれば、もうテクニカルノックアウトを宣言して欲しいくいらいの男性の戦意喪失っぷりだった。
さすがに見かねて女性を止めたのは、サラリーマンだ。もはや、そこにいる誰もが痴漢男に同情をしていた。むしろ、「この人冤罪では？」と思う程のやられようだった。
なんにせよ、多少過激ではあるが一件落着だろう。
ホームの人間たちが非日常から日常へ戻ろうとする。
しかし、ホームは再び異常事態と化した。
男性が、スキを見て逃げ出したのだ。男性は長いホームを全速力で駆け抜ける。さっきまでのやられっぷりからは考えられないほど、美しいフォームで。
女性が「誰か捕まえて！」と叫ぶ。しかし、突然の出来事で、ホームにいる人間の反応が遅れる。サラリーマンが数人、痴漢男を追うがその差は埋まりそうにない。痴漢男はホームに居る人の間を縫っていく。
痴漢男が向かう先にはスマホを見ているサラリーマンが一人。ただ、彼の視線は画面に集中しており、全くもって状況を把握できそうにない。
今思えば凄い一日の幕開けだった。
朝一から痴漢の現場に遭遇し、女性の怒涛のパンチの応酬。痴漢男の美しいランニングフォーム。
しかし、上には上がいるとはこのことだろう。
痴漢男がスマホサラリーマンの横を通り過ぎようとした瞬間、スマホサラリーマンは左脚を力強く踏み出し、その右腕で美しいラリアットを決めたのだ。
そのラリアットはお互いの運動エネルギーを利用し、圧倒的な破壊力で痴漢男をホームに沈めた。それはさながら、プロレスラーが相手をロープに振った後に食らわせるあれと同じだった。
痴漢男はホームに倒れこみ、そこを追いかけてきたサラリーマン数人が抑え込む。駅員もそこに駆けつけ、朝の騒動は幕を閉じた。
ホームには発射のベルが鳴り響いていた。そのベルは人々の目を現実に覚まさせるようだった。労働者たちは何事もなかったかのように電車へ乗り込む。その光景は本当に何事もなかったかのようだった。
一人の男の人生が終わる瞬間というのはこうもあっけないらしい。
私は電車の中で、自分がもし冤罪であの男の立場になったときにその場を凌ぐことができるだろうかと考える。
無理だと思った。
女性のコンビネーションパンチを捌き切り、敵意むき出しの男性陣の中を走り抜け、突然飛んでくるラッリアットを走りながら回避するなど、到底無理だと思った。
だからこそ、気をつけなければならない。疑われたらお終いだ。
手はつり革に。それが、自分の身を守る唯一の方法なのだ。
男性のみなさん、気をつけて下さい。
女性のみなさん、それ以上に気をつけて下さい。
（実話です）
ローマのくそ野郎
「ながと～も」
ローマの観光名所で親しげに日本最強のＳＢの名前を持って声をかけてくるやつがいたら、そいつは十中八九くそ野郎だ。
ローマにはくそ野郎がたくさんいる。
あまりにも有名なのが、ミサンガくそ野郎。
エヴァばりに「サービスサービス♪」と言いながら、手首に無理やりミサンガを巻いてくる連中だ。
巻かれたら最後、「はい、10ユーロ」みたいにお金を請求される。
地球の歩き方はもちろん、日本大使館も情報を出している公式くそ野郎だ。
言わせてもらおう。
奴らは日本人を舐めている。
「長友～、香川～」
「大阪？東京？」
と話しかければ、日本人が喜ぶと思っている。
実際に喜ぶ日本人がいるからこそ、奴らはそのやり方を変えないのだろう。
先日も、スペイン広場で奴らに目を付けられてしまった。
嫁が奴らに対し、「tokyo♡」と反応をしてしまったからだ。
ミサンガくそ野郎が私の腕をつかみ、ミサンガの輪っかを通そうとしてくる。
ミサンガの柄は、イタリアカラーだった。
三本の糸を編み合わせた、女子マネージャーがつくってくれそうなそれだ。
「ふざけるな」と思った。
女子高生のミサンガなら円安を考慮したうえで20ユーロ出してもよい。
しかし、ミサンガくそ野郎のミサンガ（装着サービス付）には円高になったとしても一銭も払いたくないと思った。
だから、私は「サワホマレ！」とだけ言い、奴の手を強く振りほどいた。
完全勝利だった。
その後も、薔薇売りくそ野郎や駅の券売機に出没する親切くそ野郎、セルフィくそ野郎とのバトルもあったが、ここでは割愛しておく。
ciao
洋館で江戸川コナンと出会ったときに死なない方法
まず、自分の最近の出来事や遠い過去を棚卸ししてみましょう。
・因縁のある知人
・恋人とのトラブル
・親が悪人
・実は強盗犯
・人を殺したことがある
・性格が悪い
・黒の組織に心当たりがある
これらに思い当たるものがあれば、殺される確率がグッと高まります。
じゃあ、それでも死なないためには何をすればいいのか？
今回は殺しのパターン(特に洋館での場合)を予習し、咄嗟に死を回避できる準備をしておきましょう。
まず、洋館ではキーになるものがいくつかあります。
・家の主との関係性
・既に亡くなっているお嬢様との関係性
・遺産の分配ルール
洋館ではかなりの確率で複雑な人間関係が広がっており、その中身はどろどろです。そのため、そこに居合わせた人間と自分の過去の関係を冷静に分析するべきです。
あなたは、知らぬところで既に亡くなっているお嬢様のことを傷つけたりしませんでしたか？心当たりがある方は非常に危険です。そのためにも、具体的な殺害シーンを見ていきましょう。
■scene1 食事中
毒を盛られるパターンです。
予防策として、まず手を洗うこと。さらに直接手を使って食べるものは食べないこと。
それでも心配な場合はまず臭いを嗅いでください。アーモンド臭がすればそれは青酸カリです。また鼻が詰まっている場合は10円玉に怪しいと思うものを触れさせてください。10円玉の錆がとれピカピカになる部分があれば、そこには青酸カリが付着しています。
青酸カリにやたらこだわっているように見えますが、コナンにおける毒殺は９割型が青酸カリといっても過言ではありません。
例外としてフグ毒(テトロドトキシン)やトリカブトなどがあります。
■scene2 トイレ
トイレは必然的に一人になってしまい犯人に狙われやすくなってしまいます。極力連れ便を心がけましょう。ただ、そのときは二人でなく三人以上です。犯人がペアという可能性を捨てきれない場合、近くに髪の毛が角のように硬化している女子高生がいるはずです。あなたが男性だとしても恥を忍んでトイレについてきてもらえるようお願いをしましょう。
■scene3 寝室
寝室も命を狙われやすいロケーションです。
「こんな、人殺しがいる中にいれるか！一人にさせてくれ！」とは死んでも言わないことです。死にます。
したがって、みんなのいるところから離れないこと。どうしても一人で寝たい場合は、できるだけつらそうに「気分が悪い」と言って寝てください。不思議なことに体調が悪い人を狙う犯人はまずいません。
ちなみに、寝室で殺された場合高確率で密室トリックが完成してしまいますが、その後きちんと謎が解け、犯人は確実に捕まるので安心してください。
■scene4 停電
突然の停電は殺人発生率トップクラスのシチュエーションです。このとき重要なことは光り物を遠ざけること。ピアスやネックレス、暗闇で光る時計、全て危険です。音にも注意しましょう。じゃらじゃらしたウォレットチェーンをつけていれば、犯人はその音を頼りに忍び寄ってくるでしょう。
停電シーンで確実に助かるには、停電の瞬間に身に付けているものを全て脱ぐことが一番です。頭の良い犯人は蛍光塗料を事前に衣服につける恐れもあるからです。服を脱ぐ際にはスビードも大事ですが、衣擦れの音には気を付けてください。
ちなみに、停電はすぐに復旧するのでその後の対処も頭に入れておいてください。
生物的に死ぬか社会的に死ぬか。選ぶのはあなたです。
いかがでしたでしょうか？
今回は洋館での基本的な立ち回りをご紹介しました。
次回は洋館の外での立ち回りです。
■scene5 森
■scene6 崖
お楽しみに！
お布団
私は人生のほとんどの睡眠をベッドでとってきた。布団で寝るのは旅館に泊まるときくらい。日常から布団を使うことはほぼ皆無だった。
そんな私が、結婚をして、引っ越しをする際にベッドを捨て、布団での就寝を始めることになった。奥さんの布団への謎のこだわりに負けたからだ。
布団生活を始めたものの、正直「やっぱり、ベッドがいい」と何度も思った。
ふかふかしてない。天井が遠い。理由は諸々あるが、私はベッドを懐かしんでいた。
しかし、私は布団がベッドに確実に勝る点をすぐに見つけることとなった。
それは、疲れがとれるとか、眠りやすいとか、機能的なものではなく、とても情緒的なものだった。
深夜まで仕事をして、家に帰る。
鞄やコートを置くために寝室の電気をつけると、そこに現れる暖かそうな布団。
お風呂から上がり、寝室の扉を開けると、さっきまではなかった布団が敷かれている。
こんなとき、私の気持ちはとても和やかになる。その正体は、感謝と安心感だろうか。旅館で仲居さんが敷いてくれる布団を見たときと同じ感覚だ。
布団は、いつもそこにあるものではない。つまり、誰かが誰かのために準備をしてくれている。その「思いやり」が、ありありと、さりげなく、そこに佇んでいるのだ。それに気がついたときの気持ちはとても心地よいものだ。
ベッドは、いつもそこにある。生活の一部となるもの。だから、手間がからかず、機能的で、むしろ布団よりも体に良いのかもしれない。
それでも、私は布団が目の前に飛び込んでくる景色を気に入っている。
近頃は、逆に相手のために敷く楽しさもあることに気がついた。 お風呂からあがってきた奥さんがお布団を見て嬉々とするのは見ていて嬉しい。
布団は、いつもそこにないからこそ、そこにあるということは、誰かの行為が裏にあるということ。
そう思うと、布団はベッドよりずっと暖かくなる。
という書き込みを溜め込んだのが3日前だったのですが、一昨日に掛け布団が足りず風邪を引きました。
こちらの思いとは裏腹に、世界はときに優しくないのです。
視力弱いお前、危機意識を持て
私の視力は、0.1と0.3くらいだ。
裸眼だと遠くでは人の判別が難しいが、何も見えないという程ではない。そんな私でも、メガネやコンタクトがないと不安を感じる。
そして、その度に思う。
「世の中、弱視への危機意識があまりにもないのではないか？」と。
考えてほしい。
もし、大災害が起こったら。船が沈没して無人島に漂流したら、山で転落をして遭難してしまったら。
あなたの耳に眼鏡がかかっている保障はあるだろうか？
確かに、金子眼鏡なら大丈夫かもしれない。しかし、zoffやJINSの眼鏡ではひとたまりもないだろう。
仮にコンタクトだとしたらもっと悲惨だ。突然のお泊まりの度に洗浄液を探し、夜な夜なコンビニをうろつくコンタクト使いが洗浄液なしの過酷な環境でコンタクトと向き合える訳がない。
サバイバル。弱肉強食の世界。支援物資はない。こうなったとき、目の悪いあなたの競争力がどれだけ低いかそろそろお気づきになっただろうか？
裸眼では獲物も追えない。料理も出来ない。目の前の人が男か女かも認識できない。あなたに協力者がいなければ、もうそれで終いだ。
仮に眼鏡を失わずにいたとしても、寝ている隙にあなたの競争者に奪われてしまうだろう。あなたは目覚めてから一度も焦点を合わせることなく昇天する他ない。
日本人は、30%以上が眼鏡をつけているらしい。
これが何を意味するか？
そう、鯖江市を潰せば将来的に日本の27%以上の人間の競争力を削ぎ落とすことができるということだ。
だから、何だというのだろうか。
分からない。これが、金曜日に滲み出る１週間の疲れだろうか。
しかし、この疲れを吹き飛ばすほど楽しい週末が始まる。嬉々たることこの上ないではないか。
武蔵野線に揺られながら、車窓に映る自分の顔を見て思う。
そう、私の眼鏡は金子眼鏡だ。
転校生が来た日のこと
ホームルーム前、賑わう教室。
「おい、聞いたか？今日転校生が来るらしいぜ」
「聞いた聞いた！なんでも、めちゃくちゃ美人らしいよ」
「マジかよ！く～～っ、楽しみだぜ！」
クラスの中心グループがそんな会話をしている。
そこに入ってくる若い男性教師。黒い表紙の出席簿を片手に、自らの肩にトントンと当てながら「おーい、お前らー、席につけー」などと言う。
そして生徒たちが席につくと、転校生を教室に招き入れる。黒板に転校生の名前を書き、自己紹介をさせる。
ここまでは現実的に十分あり得る展開だ。
だが、問題はこの後。お気づきの方もいるだろうが、教師は次にこう口走るのだ。
「えーっと、⚫⚫の席は‥‥お！■■の隣が丁度空いてるな。おい、■■。⚫⚫に色々教えてやれよ」
⚫⚫の席をあらかじめ用意していなかったオチャメ教師。都合よくクラスの人数分よりひとつ多かった席。もしくは、一人いなかったことにされている闇を抱えるクラス。
考えるときりのない予定調和的な展開だが、付け加えれば転校生の座席は決まって教師から見て右側。グラウンド側。そして、後方だ。
実際はどうだったろうか？転校生が来た日のことを残念ながら私は覚えていない。だからこそ、実際はどんな感じだったのかぜひ教えて欲しい。
もし、たまたま転校日の早朝に交差点でぶつかった相手の隣の席がたまたま空いていた経験のある人がいれば、ランチおごりながら話を聞きたい。
